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Bajo el intenso güevo frito

julio 2, 2009

Que gran espectáculo. 11 individuos, con más huevos que cerebro (españoles, vamos) se reunieron bajo el inmenso güevo frito que tenéis aquí en Madrid, a pleno mediodía, sin una sombra que llevarse a la vista (si hasta juraría que ví un camello pidiendo agua)

Entonces pelearemos a la sombra... Si es que cada vez hay más metrosexuales y mariquitas de estos.

Pelearemos a la sombra, pelearemos a la sombra... Si es que cada vez hay más metrosexuales y mariquitas de estos.

Eso sí, el equipo ójcuro para aliviarse el calor se llevó un baño que ni las termas de Caracalla, baste decir que el partido acabó 14-2.  Si es que el equipo ójcuro parecía Malta (ya se sabe, de tanto beber whisky de malta y cerveza, uno acaba asimilando muchas cosas). Por otro lado, el equipo blanco siempre, siempre salía favorecido en los rebotes, todos para ellos o para el delantero que quedaba libre.

Si hasta creo que metieron alguno así...

Si hasta creo que metieron alguno así...

Además, el equipo ojcuro sufrió los malvados trucos ninlla del joven padawan Prosickito, que fue indudablemente la figura del partido, poniéndole un hechizo a la portería, en la que no entraba ni el aire, vamos, que el equipo ójcuro tuvo tanta efectividad como cualquier sábado por la noche, que no meten ni miedo.

Así se puso el ninlla junior para impedirnos marcar

Así se puso el ninlla junior para impedirnos marcar

Por su parte, la ausencia de Pinto marcó mucho el desarrollo del partido, porque ya no regatea cómo de joven, cuando participaba en los rituales de caza del clan, no como Félix, ya que no había un hueco en el equipo blanco.

Además,  se produjo la baja de Javi Viñas, que quería jugar con los mayores, pero no fue capaz de correr más de dos veces, con un estilo tan extraño como rápido (para que os hagáis una idea, Forrest Gump cuando llevaba los hierros)

Claro, comiendo tan poco antes del partido se puso malito y había que cuidarlo

Así se pensaba Javi que le atenderían...

Así se pensaba Javi que le atenderían...

Pero claro, siempre te encuentras con estas...

Pero claro, siempre te encuentras con estas...

Así que, naturalmente, se tuvo que retirar a la sombrita (que no había) o al coche (que era algo así como una sauna). Vamos, lo mejor para la salud que existe.

Eso, por supuesto, afectó a la moral del equipo ójcuro, que se vio desmoralizado y abocado a la derrota (si es que no me lo creo ni yo…)

En fin, que es una derrota de la que hay que aprender, que hay que elaborar una estrategia de juego y hacer más entraditas para que se corten de meter tantos goles, que parecemos hermanitas de la caridad. (O bien, hacer como el Madrid, fichar a lo loco. Hermosa sería nuestro por una piba, Hector por un harén, Tomás por un guante para acariciar mascotas…)

Equipo ójcuro (cero colectivo)

Fran: cantando de portero (pero hizo un control con la izquierda que no se lo cree ni él)

Javi: Al revés. Mejor de portero que de jugador.

Javi Viñas. ¿Cómo decirlo? ¿Recuerdan a Woodgate? Robben es de sólido acero comparado con él

Esteban: Desesperado. No podía cubrirlo todo, no se entendió con Fran ni Miguel al ataque… Menos mal que le queda CUVA para consolarse

Ya quisiera Esteban consolarte con esta cubana... (y yo también, faltaría más)

Ya quisiera Esteban consolarte con esta cubana... (y yo también, faltaría más)

Miguel “No me llames Trucha” Cassano: Mal, como el resto del equipo. Hoy no hubo juego de equipo. Al menos demostró que es un activo en los lanzamientos de falta (aunque, claro, no entró…)

Félix : Aparte de subirse los pantalones poco más. Sigue afortunado al regate, pero desafortunado ante la porteria. Eso sí, ha inventado la defensa de la grulla. Más difícil de sobrepasar que las bragas de una monja

Y si esto no funciona, Daniel San, ¡patada pendientes reales!

Y si esto no funciona, Daniel San, ¡patada pendientes reales!

Equipo blanco

Hermosa: Hoy  no fue el máximo goleador, pero aún así se hartó (pero no pudo tomar cervezas, ¡Que se joda!)

Ruben: Impecable de cierre, subió con peligro. Probablemente acabaría marcando un gol. ¡Dios, que asco da!

Tomás: Como él mismo dice, regate cero, así que hay que tirar. Aún así marcó gol, favorecido por el espectacular juego de rebotes de su equipo. Intentó usar su gorra para recoger agua un ciento de veces.

Hector “Cassano…va”: El otro cierre. Insuperable en el uno contra uno (y sin hacer la grulla).

Dani “Ninlla Junior”: El mejor del partido sin discusión. Metió al menos seis goles antes de parar de contar. Además, sus reflejos ninlla le hicieron parar al menos tres goles cantados. La jugada del partido fue sin duda suya. Recibe un balón, mete un taconazo y, en el mismo movimiento hace caño, gol y patada en los huevos….

Y así, acabada la humillación, y sin que el numeroso público femenino nos hiciera parar de nuestro propósito original, pese a la lluvia de ropa interior que nos rodeaba, nos fuimos a por la Copa… de cerveza.

Mmmmm Cervezaaaaa... con limónnnnnnn

Mmmmm Cervezaaaaa... con limónnnnnnn

Y después de todas estas insensatas aventuras, aún hemos quedado para el próximo miércoles a pleno sol

¿Acabaremos teniendo que recurrir a esto?

¿Acabaremos teniendo que recurrir a esto?

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